anoche soñé contigo y estuviste todo el día

Sin lágrimas, sin dolor, es que no te dolió, no te importó, adiós bonito, adiós.
Y yo era la que lloraba, porque no sé.
Fue que llegó de golpe, como los cuchillos, Joaquín. Y yo no me di cuenta de esto, cuando solté todo y tu cara nada decía y me ponía muy nerviosa -no sabía que decirte y miraba al frente.- Había un ventanal grande y nos veíamos, tú mirabas el piso y yo jugaba con mis pies, estaba nerviosa, estabas ido, no estabas aquí y pensé en tu segundo medio –dijiste que llorabas, que no te gustó- y me sentí más mal, pensé en tu prima, que le hablabas de mí y me quería arrepentir, quería tomar tus manos, morderte los labios, quería besarte Joaquín, pero no tuve valor, no me quería arrepentir, no quería jugar contigo. La decisión la tenía lista, no quería cruzar la calle, me quería quedar con mis amigas, quería plantarte y no verte más, no quería decirte las cosas así; no hoy, no este día, fue muy bonito, había mucho viento –nos volábamos- y llovía. Cuando salí estaba lloviendo y yo estaba llorando, no podía parar, me estaba ahogando y no podía –ahora me nublo de nuevo, Joaquín- no quería soltarte por última vez, no quería que vieras mis lágrimas, que eran como el drama -que nunca nos gustó-, era lo mamón, los miamorcitos y no me gustaba. Por eso me fui, y no te miré más, no sé si me viste, no sé si viste las lágrimas en mí o en tu polerón azul, que estaba azul más oscuro a mi altura… Me sentí muy tonta por llorar, debías llorar tú –yo terminaba contigo- pero es que fue algo grande que no pude detener, y cuando empecé a hablar y me abrazaste o -fue peor- cuando besaste mi frente y me sentía minúscula, tenía ganas de hundirme en tus brazos y morderte el pecho.

a sabiendas de que pueda destrozarse aún más los restos que dejaste

página a página, corté

y sigue esperándote el marcador corrugado, tu bolsa y mi cuerpo

años más viejos

magulladas todas mis articulaciones que gritaban por ti

debías irte para siempre, escribir el parasiempre (como palabra, como tu verbo y siendo adverbio)

2012

hice una estupidez a fin de año, el 31 de noche; tan estúpida que llamé al guille y me colgó, llamó el switt -por culpa del guille- y me puteó 12 minutos antes de la medianoche.

hice una estupiez a principio de año, fui a cajón del maipo, tomé todo, fumé todo y lo demás todo.

recuerdo un poco, tequila, vodka, cat stevens, una piscina, más cat stevens, ron, recuerdo otro poco.

habían uno que otro antifaz y mi fijación por eyes wide shut.

de esto me perdí todo el año, me dijo el juan, te lo perdiste por pasar el año con esos pendejos.

ahora soy grande, entonces.

me siento como la mierda y nisiquiera estás para abrazarte.

tengo hipo de tanto llorar

lo escribí hace un año y es triste encontrarlo ahora.

cinco de diciembre

se dan, a veces, días en que comienzo a extrañar al switt a niveles obsesivos. se dan, a veces, días mismos en que el switt comienza a llamarme a las 4 am. se dan, a veces, días que se acercan a diciembre y ambos nos extrañamos porque es aniversario.

se hace tan extraño ahora, que no podemos -ya no pudimos- darnos ese cinco juntos, como cada diciembre desde hace tres años. te extraño.

me cuesta pensar que ya no tengo cidis tuyos, de pink floyd y depeche; que borré la única foto juntos; que me da terror saber que nos vamos a casar en cuarto años más -un año a partir de que egreses- y que nunca tendremos hijos. son tantos sueños que me da pánico pensarlos fallidos

feliz primer aniversario sin ti, switt querido, de mi alma, de mi vida.

desde el catorce de septiembre del dosmildiez hasta el diecisiete de julio del dosmilonce

517 kilobytes.

27 archivos word.

3 tenían por nombre, el tuyo, escrito directamente; 2 se llamaban nuevo documento de microsoft word; 6 tenían nombres nada que ver y el resto eran muy divertidos o palabras vacías.

2 me conmovieron las entrañas.

Lo progresivo.

A Marcos

sin ataduras
es que soy bastante terca
qué terca dirás impulsiva –suena más yo, más tú-
donde terminé llamándolo a él
pardon
para dañarte un poquito
vergiffenis
que me odiaras poquito
tilgivelse
-te gustan los idiomas, te son fáciles-
y al revés,
que me abrazaras más
que no estaba tan arriba sino siete metros al suelo
porque no era yo
o era yo
era más yo que nunca
yo te quería

yo te quiero

yo te quiere

–tercera personal del singular, malaplicada-

demasiado parece, que lo niega
lo está negando
para no llegar al final desastroso
ni a la noches blancas, que no te fusile Nástenka
que no te encante Lolita
cuidado con ella, era Dolly en la escuela
Dolores en el alma, no en su alma, en tu alma

apasionada

ese es el complejo, lo complejo
dañarte a ti
irreversible
dañarme yo
sobrellevable
qué egoísta la pendeja
no es que no te quiera
porque quererte como te quiero me duele al dejarte como te dejo
contra los negocillos de las esquinas
para que me beses aunque no quieras
obligarte a que me beses
qué si tú no lo haces, lo hace otro
amenazas de Lo –que dejó de ser artículo hace tres años-
perdónala ella no sabe lo que hace
o lo sabe mejor que nadie

y te manipula

nínfulas terribles
es la única que conocerás
porque los inviernos se quebrajan al dañar
y por ti no se quebraja mi corazón
ni suena como ladridos de perro desde la mañana
no lo harás
no hay alicates
porque el muro se está cayendo
maldita sea
lo estás botando
y me tendrás a la deriva
para que dependa de ti
soy lo más cobarde que te traerá la marea
mujer y no-mujer
amor mío
te quiero por vos por mí

y por los dos juntos.

#3

voy a llorar en la bañera de mi abuela

donde concibió a mi tío macabeo

clavarme su espuma de baño en la espalda y que me la arranques con tus dientes de ratonzuelo

debiese ser un lunes del año bisiesto en que cumples cinco

y me siento una pederasta que en tacos saborea tu ombligo sin alma

no title

reías
aún en la oscuridad con tu boca pegada a la mía
siempre reías

se me hunde el barco
y ni los peces me quieren salvar
me tironean al fondo de tus espejos quebrados
pero no existes
cánticos burlescos me recuerdan que eran tuyos aquellos que la marea absorbió en su eterno vaivén
y es que sube la marea y no me arroja a las rocas
seis meses mar adentro
tengo las manos arrugadas de tanta agua y aún no me devuelven.

foto al vacío.

a quien importa más que la vida

quizá qué retrato tendrán de mí en las postrimerías que identificaron tus almas
que a la larga terminamos siempre mirándonos dormir
que no me toques ahí
no te toco yo, nada, nada
En medio de la oscuridad, deslumbrantes ojos, mi luz a ti
Para que no nos escondamos más
-la más especial, más que ella, eres más que él, hasta la eternidad-
de qué nos sirve ser más, más y más
si la barrera está, cien por ciento nítida
llena de poemas y música docta
que lo entiendas tú mejor
porque desde unos días que no pienso
ojos vacíos, que miran tu vacío
la profundidad del perfume que cubre mantos al mundo
dentro de esta mañana
la humanidad descansó sobre mis piernas que no llegaban a ti
me ataron en sus brazos –de amiga-
me sostuviste las caderas, los senos, todo el sexo
para que la lejanía absoluta supiese que es así
NO
gritaba gritaba gritaba todo –gutural, hasta la tripas-, me recordaba a él
cien kilómetros y cien centímetros tú
discutiéndome entre las frazadas amigas que olían a ron
a cerveza a cocacola
había tanta música –elephant gun, en la cabeza, que muerde-
aún así sus nombres superponiéndose a todo
mis gritos en la música, con la garganta destrozada
y la nariz enrojecida
recordando el vals del video –no es vals, pero lo recuerdo, uno, dos, tres, cuatro-
tú me llevas
tú me tienes
y sólo ahí
como un recuerdo
de lo único que hace estremecerse milímetro a milímetro la virginidad temerosa
no te puede mirar –ni de reojo-
continuas ahí, a las seis, bajo un farol, en mis brazos.
me pregunto si es así realmente, la eternidad
me suena tan corta a veces.